Crazyness

J'ai écouté ce soir une émission de télé qui a mon avis dépasse tout entendement.

voir ici un vidéo qui explique cette émission.

"I survived a japanese show"

A se demander si ce sont les Japonais ou les Américains qui participent au spectacle.

Le bon jour

20 jours sans bloguer, c'est assez.
J'ai envie de vous souhaiter BONNE ST-JEAN... ma p'tite gangne de patriotes.

Cette pause m'as fait du bien.
J'ai un peu appris à parler aux gens en personne, plutôt que de ruminer ici.

Renoué avec une vieille amie, une amie de longue date devrais-je dire.
Été déçu par plusieurs mecs.
Inspirée par de nouvelles expériences culturelles, musicales et amicales.
Brisée aussi par l'abus d'alcool et de boulot ces derniers jours.

J'ai du bonheur a revendre... et des idées à vous partager.

À bientôt.
Très Bientôt.

Amour amour

Je me rend toujours compte trop tard que je suis tombée en amour...

Follement amoureuse de la solitude.

De la solitude surtout avec toi...

Follement amoureuse de la mélancolie.

De la mélancolie brodée de mes joies...

Follement amoureuse de la vie.

De la vie remplie...

Follement amoureuse du vide.

Du vide quand il est plein de sérénité...

Follement amoureuse de la folie.

De la folie folle et des folies folles de toi.

Follement tendrement.

Follement tout doucement, minutieusement.

25 mai 2005

Voici un texte que j'ai écrit il y a déjà quelques années, pour un copain qui a décidé de mettre fin à ses jours le 25 mai 2005.

Du haut de tes cinq pieds deux, Ti-pou, tu étais le plus grand. L’immensité de ta générosité et l’effet titanesque qu’avait ta bonne humeur sur tout le monde, était unique à toi.

Ce qu'il me restait de toi :

Le souvenir vague d'une rencontre. Avec les filles de l’équipe pour visiter le cimetière ou tu es enterré. Et j’ai déposé quelques fleurs près de ton cœur de cendres. Et nous nous sommes souvenues de toutes les valeurs que tu nous avais transmises. Nous ne le réalisions pas à l’époque, mais aujourd’hui je peut fièrement affirmer que du haut de tes cinq pieds deux, Ti-pou, tu était le plus grand...

un sourire imprimé dans ma mémoire (il est flou, embrouillé, embrumé aujourd'hui...)

un chandail rouge yorke #19 (quelquepars au fond d'un tiroir ou d'un garde-robe)

ton visage

tes cheveux toujours en bataille

tes milles expressions rigolottes (aujoud'hui elles se sont éteintes.. totalement)

ta voix qui résonnne encore (encore un peu... quand je ferme les yeux)

des photos qui trainent dans ma sacoche (j'ai changé de sacoche et les ai mis en sécurité)

notre été au camp 3 saumons

les pratiques

les tournois

tes bas verts tes souliers si grands (vaguement)

tes cartes postales quand tu est parti en voyage (elle est avec les photos)

que tu étais le seul à m'appeler Véronique-pik-pik

tes jeux stratégiques comme le 83 au handball

quand tu te levais de ton banc de coach pour dire à l'arbitre `la limite du politicaly correct qu'il y avait faute quand une de tes joueuses était touchée

ces quelques mots que je garde jalousement dan mon album de finissantes

des rêves à réaliser

Nous sommes sortis de l’église et avons repris chacun notre chemin, le cœur gros et la tête pleins de souvenirs.

Des rêves à réaliser.

Des rêves à réaliser... c'est ce qu'il me reste tangiblement de toi.

Toujours

Je suis toujours en vie,
Quoi que je ne crois pas que vous vous en êtes inquiétés....

Je suis toujours triste,
Mais ça ne m'empêche pas de sourire, de m'amuser et de voir les copains.

Je suis toujours un peu en train de me plaindre,
Le printemps c'est humide et l'humidité me fait mal aux articulations, mais c'est juste une raison pour exorciser ma peine.

Je suis toujours fatiguée,
Faire comme si de rien n'était, ça épuise.

Je suis toujours heureuse,
Le bonheur à petites doses, mais l'amour en attente.




A l'envers des nuages, il y a toujours un ciel.

Par erreur

J’ai accepté par erreur
Ton invitation
J’ai dû me gourer dans l’heure
J’ai dû me planter dans la saison
Tu sais j’ai confondu
Avec celle qui sourit pas, mais
Celle qui est belle bien entendu, et
Qui dit belle dit pour moi

Tu sais j’ai pas toute ma raison
Tu sais j’ai toujours raison
Tu sais j’suis pas un mec sympa
Et j’merde tout ça tout ça
Tu sais j’ai pas confiance
J’ai pas confiance en moi
Tu sais j’ai pas d’espérance
Et j’merde tout ça tout ça

Si tu veux on parle de toi
Si tu veux on parle de moi
Parlons de ta future vengeance
Que t’auras toi sur moi
Disons entrecoupé d’silence
Qu’on est bien seul pour une fois
Qu’on est bien parti pour une danse
Ça ira pas plus loin tu vois

J’ai accepté par erreur
Ton invitation
J’ai dû me gourer dans l’heure
J’ai dû me planter dans la saison
J’ai accepté par erreur
Ton invitation
J’ai dû me gourer dans l’heure
J’ai dû me planter dans la saison

Reste à savoir si on trace
Un trait un point dans notre espace
Tu sais j’ai pas toute ma raison
Tu sais j’ai toujours raison
Tu sais j’ai pas toute ma raison
Tu sais j’ai toujours raison
Tu sais j’ai pas toute ma raison
Tu sais j’ai toujours raison…

Le chant du cygne

Il est environs 3h30 du matin.
Et ya des oiseaux qui chantent.
Je me suis (encore) endormie devant la télé.
Résultat: je e peux évidement plus dormir.

Ça dort mieux a deux dans ces temps-là.

Mais je suis toute seule...

Pour encore une couple de jours.

Quelques 47 jours.

Larmes

Je suis triste ces jours-ci.

Un meilleur ami qui dit : Bon été (car il s'en va jusqu'en aout) ça touche beaucoup...
Les canadiens qui perdent, ça brise les espoirs...
Les parents qui sont partis en voyage, ça rajoute à la solitude.

Mais quand le p'tit copain art pour 2 mois et 3 semaines, ça fait plus que rendre triste, ça fait tout drôle, ça brise le quotidien, c'est étrange, je crois que ça me blesse aussi.

Mais je ne peut pas pleurer.

Sentiment déroutant.

Je vais peut-être être plus présente ici.

Là

Je suis là...
Bien moins présente ici, mais c'est que je suis une p'tite fille occupée.
Occupée et Fa-Ti-Gué-E!!

Les dernières nouvelles en bref.
-La session est finie.
-J'ai maintenant un emploi a temps plein pour l'été qui vient
-J'ai laissé le La Baie
-C'tait la fête de ma mouman... j'tait déguisée en une Julie Snyder enceinte et avec robe-ballon. (photos promis... dans un prochain post). C'était de toutes les beautées (jeux de mots) et c'tait le fun (malgré les apparences) de jouer au banquier avec ma mère.
-Mon petit copain s'en va alors j'essaie de passer un peu de temps avec lui.

Je reviendrai... je reviendrai :)

Le jour de la terre???

Quand tu est pro-recyclage, tu ne peux pas te permettre de faire des produits promotionnels non-recyclables ou compostables. Ou au minimum qu'ils soit fait à partir de matériaux recyclés. Pour moi ça ne fait aucun sens... non??


Plusieurs entreprises (dont celle pour laquelle je travaille) ont reçu cette "carte postale" de promo.

À première vue, le message est bien. Il incite les entreprises à aider la planète en récupérant des batteries de cellulaire je crois. Mais si on y regarde de plus près, on remarque que la dite carte est faite de papier glacé (plus évident sur la seconde photo). Et en plus elle est outrageusement beurrée de noir. Bon ça met en évidence les éléments du dessin, c'est pas laid et c'est le concept de l'univers, vraisemblablement. Mais on oublie souvent que le noir est l'une des couleurs les plus domagables pour l'environnement est le noir. Souvent confectionnée avec des dérivés de plomb, de charbon ou encore d'autre produits domagables lorsque "lâché-lousse"dans la nature.

J'ai téléphoné à la dite compagnie, pour m'informer si leurs objets promotionnels était fait de produits de récupération ou même s'il sont retournés à la compagnie, eux peuvent le recycler...

Réponse?

Non.

Double non.

Comme aucun autre de leurs objets de promo.

C'est pathétique.

Quand tu est pro-recyclage, tu ne peux pas te permettre de faire des produits promotionnels non-recyclables ou compostables. Ou au minimum qu'ils soit fait à partir de matériaux recyclés. Pour moi ça ne fait aucun sens... non??

J'aime...

Une chanson d'Anne Sylvestre (parole et musique) 1977
Et reprise par un certain Vincent Delerm en 2007
Un pur bonheur.

Quand j'entends des purs délices comme ceux-là je me demande bien pourquoi je m'entête à écrire. Que les plus belles phrases, les plus belles rimes, les plus belles lignes ne serons jamais écris que par d'autres. Par des êtres d'exception.

Je resterai celle qui doute, mais surtout qui écoute, trainant mes automnes au printemps...





Les gens qui doutent


J'aime les gens qui doutent
Les gens qui trop écoutent
Leur coeur se balancer
J'aime les gens qui disent
Et qui se contredisent
Et sans se dénoncer

J'aime les gens qui tremblent
Que parfois ils ne semblent
Capables de juger
J'aime les gens qui passent
Moitié dans leurs godasses
Et moitié à côté

J'aime leur petite chanson
Même s'ils passent pour des cons

J'aime ceux qui paniquent
Ceux qui sont pas logiques
Enfin, pas comme il faut,
Ceux qui, avec leurs chaînes,
Pour pas que ça nous gêne
Font un bruit de grelot

Ceux qui n'auront pas honte
De n'être au bout du compte
Que des ratés du coeur
Pour n'avoir pas su dire
"Délivrez-nous du pire
Et gardez le meilleur"

J'aime leur petite chanson
Même s'ils passent pour des cons

J'aime les gens qui n'osent
S'approprier les choses
Encore moins les gens
Ceux qui veulent bien n'être
Qu'une simple fenêtre
Pour les yeux des enfants

Ceux qui sans oriflamme,
Les daltoniens de l'âme,
Ignorent les couleurs
Ceux qui sont assez poires
Pour que jamais l'Histoire
Leur rende les honneurs

J'aime leur petite chanson
Même s'ils passent pour des cons

J'aime les gens qui doutent
Et voudraient qu'on leur foute
La paix de temps en temps
Et qu'on ne les malmène
Jamais quand ils promènent
Leurs automnes au printemps

Qu'on leur dise que l'âme
Fait de plus belles flammes
Que tous ces tristes culs
Et qu'on les remercie
Qu'on leur dise, on leur crie
"Merci d'avoir vécu

Merci pour la tendresse
Et tant pis pour vos fesses
Qui ont fait ce qu'elles ont pu".

Addict à :

Je me rend compte que je suis facilement accro a plein de choses!!!

c'est pourquoi j'ai updater mon profil.

Ça sent la coupe!!!

On est pas mal tous derrière les Habs.
Bah je parle pour les autres, mais je voulais parler pour moi.
Je suis pour nos (mes) canadiens.
J'ai même rangée mon chandail (fétiche) des nordiques cet hiver.
Sans avoir fait mon deuil, je préfère ne pas leur porter malheur.
Superstition bidon.
Les gars se laissent pousser la barbe, bein moi je range mon p'tit-shirt.

Je suis fan.
Mais manquer une game a la télé ne m'empêche pas de dormir la nuit.
Mais savoir qui a gagné est rendu important.

Je me suis même achetée un roman de Matthieu Simard : "Ça sent la coupe".

Cette année je le sent.
25e coupe.
Stanley embrassera cet hiver nos (mes) Canadiens

La mort vous va si bien

Dernières confessions avant l'Ultime, avant de quitter, avant de s'éteindre.


J'ai entrevue la Grande Faucheuse.
Côtoyé le sommeil éternel.
Senti le souffle de la mort frôler ma peau.


Je n'ai pas eu peur du macabre.
Ni été dégouté de la putréfaction.



Non en fait... j'ai appréciée.
Détrompez-vous je ne suis pas suicidaire.
Mais je l'avoue je suis totalement accro.



:D


Six pieds sous terre, une série mortelle.

Euwwwwww!

Un "homme" "enceint"... Yarkkk!
Je pensais que c'est une joke.
Une joke pas drôle, même plutôt triste!
Et pour le moins ÉCOEURANTE!
Je voulais vous donner des détails de l'entrevue qu'"il" a donné a Oprah, mais c'est trop... ya pas de mots. C'est trop.

Pas abandonner... Devenir

Une semaine de non-publications, qui m'ont parus une éternité.
J'ai fait du ménage dans ma vie.
Relation avec ma mère, mon père, mon frère...
Expliqué le pourquoi, le comment le non-sens.
Chercher à atteindre des buts.
Retrouver des rêves auxquels m'accrocher.
Et pourquoi pas renouer avec mes années de folies.


Rechercher l'essentiel : l'essence et le ciel.
Mes racines. Celles qui nourrissent et font grandir.

Mettre le doit dessus

J'ai jamais vraiment su ce que c'était l'amour.

(jadis, dans les temps anciens...)

J'ai cru que c'était être avec quelqu'un 24/7.
J'ai cru que c'était combattre le monde entier pour revendiquer... quelque chose qui nous dépasse.
J'ai cru que c'était un besoin d'affection.
J'ai cru qu'il fallait abandonner une partie de soi.
J'ai cru qu'il fallait assimiler une partie de l'Autre.
J'ai cru qu'il fallait s'oublier.
J'ai cru que tout d'un coup l'Autre devenait plus important que soi.
J'ai cru qu'il fallait se fondre, pour ne faire plus qu'un.
J'ai cru qu'il fallait dire "je t'aime" pour vraiment y croire.
J'ai cru que la jalousie et le doute faisaient partie intégrante de ce sentiment.
J'ai cru qu'il était normal d'être blessé par l'Autre, à un moment ou un autre.

Eh bien, je crois que j'ai cuit.

J'ai longtemps macérer tout ça dans ma p'tite caboche. J'ai laissé mariner les saveurs, celles des années passées, des déchirures, des erreurs, des expériences, mais surtout des joies immenses. Et puis je l'ai mis sur le feu. Histoire de faire des réchauffer les bouillons et mijoté le coeur.

Un an!

Un an...
365 jours...
52 semaines...
12 mois...

Que je tiens ce blog.

:)

En route pour une autre année??
Allez!

Encore des dépenses!!!

Je suis ENCORE allée au garage!
(Mais que voulez-vous... moi je l'aime ma Pat-Mobile.)
C'est rendu que mon garagiste sait mon nom...
Et je l'appelle aussi par son prénom.
Et-ce qu'on est rendu trop intimes, s'il sacre même en ma présence.

Mis a part tout ça, je suis contente.
Ça m'as pas coûté (trop) cher.
Et ma Toto roule comme une neuve!
Plus de bruits bizarres, plus de volant qui "Shake", plus de peur de prendre mon char dans la grosse tempête sale.
Amenez-en des cm de neige... je suis prête a 600cm!!
Ouin... peut être pas tant... mais bon!

Joie, joie, joie!!!

Et pis si je peut aller danser la salsa ce soir... ça va être le paradis.
;)

Ouuupps!

Hummmmm....
J'ai oublié de faire mon carême cette année.
Cette année et les 22 dernières en fait.
Je l'avoue (devrais-je dire je me confesse...)
Eh bien.
Je crois que ce n'est plus tant dans les mœurs.
Mais je vous avoue, que chaque fois que reviens Pâques, je m'en veut un peu d'avoir laisser passé ça.
J'aimerais le faire, un jour.
40 jours...c'est ça?
40 jours sans compter les dimanche.
Mais pas 40 jours comme lui. (!)

Ouai... C'est un promesse ici que je me fait (et a vous par la même occasion)
Je ne sais pas quel but je vais avoir.
Ni quand je vais le commencer....
Mais je vais le faire.

C'est bein pour dire...

Une autre tempête???
Bouuuuuh!
J'veut pas maquer un autre cours de salsa... c'est désagréable!

Déjà 2 de manqués a cause de la température!!

Et puis c'est pas comme ça que je vais devenir Pro (avec mon "part'ner" évidement! )

Dire que le printemps arrive cette nuit... mouahahha!

Vive a gratuité!

Yavait personne au magasin aujourd'hui...

Fait qu'on a foutu la marde!! XD

On s'est fait des couts (genre se coller du tape)

On a inventé des produits miracles avec So...
Mouhahah... que des niaiseries!

Et.. *Priceless*
J'ai u une rencontre inattendue....
Le voyou!
Qui a même essayé un polo rose :)

En pensant que je serai surement la seule au monde a le voir arborant un vêtement rose... (et en mangeant une crème glaçé du ben and jerry's... mmm) ça m'a fait oublier que j'ai pas fait mes chiffres de ventes et que j'avais mal aux pieds à cause de mes nouvelles chaussures!

Du nouveau

Un autre côté de moi

Ici

Grrrrrr!

Osti...
Je dors toujours pas!!!!
Avez-vous vu l'heure???
Et j'ai un exam demain matin... (heeee lire : dans une couple d'heures)
Et je travaille après.

Maudite habitude de me coucher a des heures pas possibles...
Les jours ou je veux me coucher tôt... ça marche pas!

Grrrr!!!!

Si au moins il me restait de l'étude.... mais ça rentre pu...

:(

"Maison"

Rentrer à la maison...

Ça faisait a peu près 4 jours que je n'était pas rentrée coucher à la maison. Ça fait du bien, de prendre du recul. Loin des problèmes, et plus près des rêves aussi...

Passer une fin de semaine à la maison... ça c'est aussi une autre paire de manches. Avec son lot de critiques et de sermons!

Et puis je regarde plus loin. L'été, je n'ai jamais vu le festival d'été, les feux sur la plage de Lévis chaque soir, les "pool-partys" chez les potes, les bars de la grande allée en gougounnes et mini-jupe. Pour la première fois en 6 ans, je vais être à la maison pour l'été.

Déjà que j'étouffe pendant l'hiver, je redoute l'été. Je pense de plus en plus partir en voyage.

Partir. Partir, c'est tout ce dont je rêve ces temps-ci.

G

Ça y est.
J'ai trouvé le nom de ma tortue :
GEORGÉLIE
<3

Vent frais, vent du matin, soulevant le sommet des grands pins...

Bon il vente à écorner les bœufs, à faire sécher une brassée de linge en 5 minutes, à faire tournoyer pendant des heures la sœur volante!

Et puis voila, ça m'empêche de dormir dans le sens du monde.
Pour me desennuyer, je regarde les blog figurant sur tlmeb.com

Je suis tombée sur un, qui est franchement marrant : Ton Papa Me Fourre

Faut aller voir ça!

Mille et une

Je suis bien fière de mon compteur à rebours pour mes 101 choses à faire en 1001 jours.
À voir dans la section de droite.
:)
J'ai d'ailleurs fait un upgrade de ce que j'ai réalisé.
Faut pas lâcher!!!

Quand la mélancolie s'exprime

Je suis fondamentalement une personne mélancolique.

*Déclaration choc!*

Pour ceux qui me côtoient dans la vie de tous les jours, et qui sont étonnés, eh bien ou bien vous ne regardez pas bien ou bien je ne suis pas vraiment moi-même quand je suis avec vous.

By the way, je crois que j'aurais fait une bonne emo!!! Jusqu'à ce que je me teigne en blonde, laissant le noir à la nuit.

C'est vrai! Je suis très près de mes émotions. Je pleure autant de peines que de joies. Je m'émeut d'un enfant qui découvre le monde, d'un roman d'Alexandre Jardin, d'un ami qui part... j'ai beaucoup d'affection à donner, mais aussi une brin de haine et un soupçon de rancune en réserve. Colérique à mes heures, mais pourtant pro : paix-dans-le-monde (et je dois avouer qu'il m'arrive souvent de pleurer quand je me chicane avec quelqu'un). Je suis une douce. Que voulez-vous!

Bon là n'allez pas croire que je suis dépressive ou que j'ai des envies suicidaires à coeur de jour! Et bien jusqu'à preuve du contraire, je suis en parfaite santé autant mentale que physique. Et j'aime la vie, je surmonte aussi bien les épreuves que vous et je m'émerveille des petits riens de la vie.

Rien à voir avec la dépression, ma mélancolie est peut-être comme Beaudelaire avec Les Fleurs du Mal. Lui qui y racontait son Spleen et Idéal. Allez, on se gâte avec un extrais.

Spleen -2

J'ai plus de souvenirs que si j'avais mille ans.

Un gros meuble à tiroirs encombré de bilans,
De vers, de billets doux, de procès, de romances,
Avec de lourds cheveux roulés dans des quittances,
Cache moins de secrets que mon triste cerveau.
C'est une pyramide, un immense caveau,

Qui contient plus de morts que la fosse commune.
- Je suis un cimetière abhorré de la lune,
Où comme des remords se traînent de longs vers
Qui s'acharnent toujours sur mes morts les plus chers.
Je suis un vieux boudoir plein de roses fanées,
Où gît tout un fouillis de modes surannées,
Où les pastels plaintifs et les pâles Boucher,
Seuls, respirent l'odeur d'un flacon débouché.

Rien n'égale en longueur les boiteuses journées,
Quand sous les lourds flocons des neigeuses années
L'ennui, fruit de la morne incuriosité,
Prend les proportions de l'immortalité.
- Désormais tu n'es plus, ô matière vivante!
Qu'un granit entouré d'une vague épouvante,
Assoupi dans le fond d'un Saharah brumeux;
Un vieux sphinx ignoré du monde insoucieux,
Oublié sur la carte, et dont l'humeur farouche
Ne chante qu'aux rayons du soleil qui se couche.

***

Je ne voudrais jamais me départir de ma mélancolie. Je l'aime, je m'y sent bien. Bien que je la garde souvent jalousement pour moi. Enivrée dans ma solitude. Sur le coup c'est étrange. Un tourbillon d'émotions, pas si simple à gérer. Parfois je sais tout e suite ce qui me rend mélancolique, parfois c'est que même moi je ne veut pas l'admettre. Ceux qui ont la chance un jour de la partager avec moi sont rares.

J'aime à croire que quelque pars c'est mon petit côté âme de poétesse qui prend le dessus de ma raison.

C'est quoi ton p'tit nom?

J'imagine pas ce que doit être de choisir le nom d'un enfant.
Le poids que ce doit être!
L'angoisse de choisir un nom à la fois joli, pas trop ordinaire, pas trop excentrique...
Oufff...

Je dit ça parce que j'ai l'honneur de vous annoncer que depuis ce soir (en fait hier, car il est passé minuit!) d'un beau bébé tout neuf. Un bébé tout vert par la même occasion.

Ouais, je n'ai pas pu résister, je me suis achetée une tortue!!!!! J'aurais bien voulu les acheter en couple, mais il y en avait juste une seule à oreilles rouges, celle que je voulais.

Elle est belle ma tortue et pleine d'énergie (le contraire de Bonnie qui était toute douce et tranquille, je crois que la nouvelle sera du genre à avoir des idées suicidaires en grimpant sur mes mains et mon p'tit-shirt. Elle sera surement plus enclin à mordre aussi. Mais on verra bien.

Et puis celle-là je ne la laisserai jamais à mes parents pour qu'ils la garde.

M'enfin bref.
J'aimerais beaucoup lui trouver un nom de la muerté!!!

Des idées?

Comme dans le temps!

Hier était une journée à marquer d'une pierre blanche (bon... elle aurait passée inaperçue dans la tempête! Mouhahaha)

Premièrement j'ai hébergé Duracell(e) (une amie monitrice, qui a été ma campeuse aussi!!! Comme ses 2 soeurs :P ça ne me rajeunit pas ça!!!)

Je me suis levée pour me rendre compte que l'école était fermée!!!! Yaiiii

D'ailleurs j'avais un examen et je trouvais que j'aurais pu étudier plusse... :P

Passé la journée a végéter et rien faire de ma peau (écouter des films, lire, relaxer, roupillonner, jouer aux dés de la destinée, :), regarder la neige tomber...)

Et puis en soirée on est allés veiller....
roulements de tambours...
tratatatattratatata...

Palladium.

lol.

Si un jour quelqu'un m'avais dit que j'irais veiller avec elle... ou n'importe lequel de mes campeurs... j'aurais jamais cru.

Finalement... c'était une bien belle journée.
Je l'aurais recommencée aujourd'hui.

Si j'avais à choisir une journée à refaire comme Bill Murray dans: Le jour de la marmotte... celle-ci en serait une bonne.

un vent de changement...

Eh bien,
L'heure est à la réflexion.
En fait je me rend compte que j'aime pas tant que ça mon bacc en Com.
J'ai plus envie de me forcer, plus envie d'étudier, ni de perdre mon temps dans un demaine qui e me passionne pas...

Je sais pas encore en quoi je changerai...
Je ne veut pas nonplus faire la girouette!
Peut être à mes anciennes amours (éducation, éducation spécialisée)
Peut être un nouveau défi (tourisme)
Peut être quelque chose de plus épicurien (cuisine)

Bah pourquoi pas?

Et puis pas obligé que ce soit à l'université...

On verra, on verra

My love don't cost a thing...

Mouais
C'est bien la seule chose qui ne se marchande pas l'amour...

Une chance!
J'ai plus un rond... mais ça c'est une autre histoire... :)

C'est juste une constatation.... anodine, puérile ou la plus sérieuse du monde, je ne sais pas, mais...

Malgré tout, l'amour c'est ce qui m'enrichit le plus.

Je fais ma tendre là ;)

Un peu de couleur?

Mouais...
Même si le noir n'est techniquement pas une couleur, ni le blanc...moi j'aime ça.
Ça fait concept...
:)
Et le rouge... pourquoi pas?

Allez!

Pas envie de me lever,
Pas envie de laver, ni de déjeuner...
Ah je call tu malade a la job?
Ah non c chien pour mes collègues...
Pas envie me dépêcher par dessus le marché...

Je me fait un café... bon... 3

Et là, regain d'énergie, non pas a cause du café...

ON VA AU CHALET À BOISVERT À SOIR

Yaiiiiiiiiiiiiii!!!!!

Go go go go go go!!!!!

Au-delà

Dans mes yeux pleins d'eau
Vois-y plus que ma tristesse
Plus que mes vaines angoisses
Plus que mon mon âme fracassée...

Dans mes yeux trempés
Rappelle-moi d'y lire mes rêves
Les jours heureux à venir...
Et le bonheur en milles éclats.

Dans mes yeux inondés
Fais-moi écouter encore, les mélodies cuivrées
Les danses à danser
Les nuits à dormir en ta chaleur

Dans mes yeux à marée haute
Raconte-moi nos voyages
Les naufrages de ton cœur
Et les dunes d'espoir

Pour ne plus avoir a pleurer en silence

Jour pour le moins étrange

Oui, aujourd'hui est une journée étrange.
Elle a commencé toute à l'envers et finira surement tout autant.
Il est à noter que c'est l'anniversaire de Mon tendre, mon doux, mon indispensable...

Je vais relater ce qui c'est passé...

Un inconnu m'appelle... Sur mon CELLULAIRE...
La discussion a a peu près donné ça :

"Moi- oui allôôôôô... :)
-Allô Mylène?
-Euh... non c'est Patchouli!
-Ah Mylène est tu là?
-Euuhhh, non elle doit travailler... (fait à noter que j'ai une maie qui s'appelle Mylène...)
-Oh, J'appelle tu chez eux là?
-Non t'es sur mon cellulaire... Je peux savoir à qui je parle???
-Phil
-(connais pas de Phil... m'enfin pas de phil ne connais mon # de cell... je le replace pas et lui nonplus...) Tu veux parler à Mylène qui au fait... tu fait peut être juste erreur de #...
-Mylène D
-Ah bein... je la connais, j'peut te donner son #... "

Bizz...

Mon chum qui ne souligne pas sa fete le jour de sa fête... et ça ne lui dérange pas.
C'est tu juste une affaire de fille le fêtage d'anniversaire???
En tout ca moi je ne saisit pas le concept.

Bizz...

Ma lumière qui dit qu'une porte est ouverte dans ma voiture arrête pas de flasher... POUR RIEN!!!

Bizz...

Deux de mes amis très proche (je dirais même mes 2 meilleurs amis) sortent ensemble. Joli, mignon, adorable... je vais les voir "ensemble" pour la 1ere fois. Attendrissant... mais...

Bizz...

Et pis a soir il risque de se passer bien d'autres choses! Reste à voir!

;)

Merci...

Oufffff...
Ouin bein il était tard quand je suis atterri sur ce maudit site.
ibébé...
Franchement.
J'ai eu la frousse pareil...
Et me suis demandée ou s'en allait l'humanité...
En tout cas je l'aurais laissée partir sans moi... rienque s'une gosse.

Bon bien merci Lucky Boy...
Encore une fois t'es là pour me réconforter et me ramener sur le droit chemin.
:)

J'ai peur...

Je sais pas si je suis complètement dingue, mais en atterrissant par hasard sur le blog d'un parfait inconnu, j'ai eu la frousse.

Il parlait de ibébé.

Comme je n'ai aucune idée de ce que ça peut bien être, je google le tout.... pour arriver sur une page de Mac... celle-ci...

Je peut pas croire (ou ne veut pas croire) qu'une telle chose existe.

S.V.P., dites-moi que ce n'est qu'un mauvais rêve!

En résumé...

Hier, jour international de l'amour!

Je me suis réveiller chez ma mie, mon tendre, mon homme.
Quelques heures de sommeil de plus que lui... je suis ensuite retournée à ma maison,
Restée prise 1h dans le banc de neige :(
Sauvé par un déneigeur,
Qui m'as aussi déblayé mon entrée...
Fait mon examen a distance (pour lequel j'ai eu une note décevante)
Allée travailler
Appelé mon homme pour savoir ce qu'il ferait, qui m'as dit qu'il allait au resto.
Visiblement décue... il m'as invitée a les joindre au resto après son aïkido...
J'ai tu vraiment envie de partager mon valentin ce soir???
Magasiné son cadeau de fête,
Retournée à la maison
Allée les rejoindre (en retard) un peu à reculon.
Il était assis, a côté de gens que je ne connaissais pas... pensant que ce soir je n'avais pas envie de socialiser...
Pour me rendre compte qu'il était seul...

Jolie journée finalement!
Et pis le Bamboo express... mmm... cé bon!

Ça s'peux-tu?

J'ai entendu ça a quelques reprises aujourd'hui...
l'expression : "Les argents"
Ça s'dit-tu???
Ou bedon c'est des affaires qui s'peuvent pas???

C'est une langue belle

Ce soir en rentrant à la maison j'ai entendue la chanson : "La langue de chez nous" de Yves Duteil.
Je crois qu'à vie c'est ce qui m'as rappelé mon plus lointain souvenir...
Le genre de souvenir qu'aucune photo n'as ravivé ma mémoire, que personne ne m'as raconté, qu'aucun vidéo ne m'as relaté...
Un souvenir comme ça qui a ressurgi de nulle pars.

3 ans, je suis à la p'tite école de Lucie (les bouts-de-choux), une pré-maternelle. Là ou a 3 ans j'ai commencée à faire du théâtre (wewoui! Mais c'est une autre histoire!)
Adossée contre un mur amovible servant à séparer une grande salle communautaire en 2 salles.
Et le petit Jean-François (mon petit voisin à l'époque) avait chantée cette chanson (pour aucune raison apparente) pendant qu'on attendait que les autres aient enlevés leurs manteaux...
Ça m'avait tellement impressionnée.
Je me souviens m'être dit : ouawe... il en a de la mémoire ce garçon!
Moi qui ne connaissait pas cette chanson.

Étrange parfois les souvenirs.

Bran New!

Patchouli : 1
Mal-de-tête-parce- que-j'ai-forcé-mes-yeux- toute-la-journée-à-lire- devant-mon-ordi : 0

Ça faisait a peu près 2 ans que j'avais (que Laurent avait) cassé mes lunettes rouges, je me suis tannée avec l'université a me taper des mal d tête de fin de journée d'étude et j'ai décidée de me prendre un r.d.v. chez l'optométriste...

J'ai eu aujourd'hui mes lunettes... et franchement ça va juste m'encourager à être plus souvent à l'ordi! Ahhaha.

Retour d'outre-tombe

Hier, tout ce que j'ai ingéré se résume à un muffin, un jus d'orange et 4-5 cafés.
Vers 22h30 j'ai mangé une assiete brunch au Norm.
INTERDICTION de manger après minuit... à cause de prises de sang aujourd'hui.
Aujourd'hui : rien... sinon un peu d'eau.

J'avais des impressions fièfreuses et des vertiges... assise pendant des heures à attendre mon tour à l'hopital.

Et puis je suis rentrée à la maison alors que prenait tous son sens l'expression avoir l'estomac dans les talons.

Et puis j'ai pris le temps de me cuisiner : légumes, riz, poulet, avec beaucoup de cury, OUI monsieur!

Manger signifieras toujours pour moi revenir à la vie.

Ça tombe à point!

Je vous conseille d'aller visiter un blog vraiment mignon : .
Des p'tites douceurs qui tombent à point dans mon envie d'abandonner les études.
Pour me changer les idées, j'y fait une (des) pause(s)...
Rien de plus, point.

Comme des grains de sable...

Quoi?
Mardi... seulement mardi???
J'ai l'impression que ça fait un siècle que j'étudie.
Un siècle que j'ai les yeux rivés à mon ordinateur... tellement que je ne comprend toujours pas pourquoi ils ne se sont pas encore mis a saigner. Ô_o !!
Un siècle que je répond a un questionnaire sur mes lectures.
Un siècle que je j'anote les marges de mon recueil de notes de cours.

C'est peut-être juste ce que j'étudie : l'histoire des médias au Québec.

Eh bien c'est environ 19 siècles que j'ai parcouru aujourd'hui.

Logique?

Sweet memories...

Je me souviens d'un temps où...
Ma boite de réception de courriels était remplie de vrais messages.
Avoir 10 messages non-lus était un exploi.
J'avais des commentaires par dizaine ici.

Eh bien Farcebook a finalement réussi a me polluer mes souvenirs.

Mon inventaire...

Parlant d'inventaire (voir dernier post),
J'ai une nouvelle job!
WEWOUI!
Mon baptême s'est déroulé hier, alors qu'ils fesaient (qu'on fesait) l'inventaire.

La gagne a l'air bien;
Le gérant sympa,
L'assistant gérant je le connais déjà (grâce a lui un peu si j'ai la job!),
Les employés complètement disjonctés (dans le bon sens).

J'ai bien hâte de vous faire l'analyse de chacun de ces nouveaux personnages qui font maintenant partie de ma vie.

YAIIII!

"Dans un creux de vague... l'amour ziguezague, l'âme divague... le coeur prend l'eau..."

Je chiale bien (dans mon moi-même intérieur) que je n'ai plus de blogs a me mettre sous la dent... alors que je n'ai rien écrit de toute la semaine.

Eh bien comme c'est le temps pour ca a ce qui parraît... on a tous un creux d'idées ou de thèmes a raconter.

Pour les boutiques de ces temps-ci... ya pas grand monde qui magasine...
Temps creux aussi pour les garagistes...
C'est le temps de la gastro aussi (méfiez-vous elle est surnoise! La p'tite vlimeuse...)

Il est donc le temps de faire l'inventaire de ce qu'on a.
Et repartir à neuf!

Soif

Soif de nouvelles lectures, de nouvelles histoires, de nouvelles péripéties, de nouvelles manières de penser, de nouvelles expériences, de nouvelles tristesses, de nouveaux départs...
Je cherche de nouveaux blogs.
Des blogs sympas, mais srtout qui est entretenu par son auteur.

Des suggestions?

Migraine

Les advils (même les liquigels) dans la limite de la posologie, ne font plus effet.
Le bain chaud habituellement salvateur non plus, le jus d'orange, les pleurs et arrêter de respirer nonplus.

Eh merde!

Des suggestions?

Trouver le tempo

Une introduction à mon introspection.

Exorciser mes démons? Non j'ai juste mille et une questions qui demeurent toujours sans réponses...

Comme dans une ébauche que j'ai fait précédement, sur la relation que j'ai eu avec mon père. Pour en faire un bref retour : il est parti travailler a Mourial lorsque j'avais tout juste 7 ans. En revenant la fin de semaine. En bref, on s'est entrevus évoluer. Petite fille j'ai eu un modèle masculin à temps partiel, mon frère a peut-être agis comme agent de substitution. Dans la splendeur de l'adolescence, je l'ai fui, évité, nié. Mon frère fesait la même chose à mon égard, mais les injures et les insultes en prime. J'ai eu des petits copains qui (on s'en étonne pas du tout) habitaient loin (2h de route). Seul model que j'avais eu.

Et puis, on ne s'est pas dit souvent je t'aime. Honnêtement, ça ce compte sur les doigts. Et encore mois souvent pleurer. Je me souviens avoir vu une fois ma mêre pleurer et c'était un grand choc, voir un traumatisme. C'est comme si chez nous c'était tabou, les sentiments. Et comment faire confiance au monde, hors du nid familial. Alors que dans cette sécurité réconfortante, on ne se fait pas assez confiance pour avouer ses faiblesses et verser quelqus larmes.

N'allez pas croire que j'ai eu une enfance malheureuse, juste différente.

Je l'ai cherché ailleurs ma famille. Mes amis son devenus mon sang. Que je traine d'ailleurs depuis l'enfance. Leur dire je t'aime, pleurer devant eux, ca été plus facile avec le temps. Le temps arrange bien des choses comme on dit. Je peut compter sur les doigts de ma main ceux a qui je racontrait des secrets ou devant qui je m'avoue vaincue. Avouer mes problèmes et pleurer aussi.

La vie doit être tellement plus simple lorsqu'on a les "skills" ou la facilité, si vous voulez, pour dire ses émotions au jour le jour.

J'essaie, j'essaie fort. Soyez patients. Soyons patients. Le temps arrange les choses. À qui sait attendre, le temps ouvre ses portes.

Plus fort ensemble

On a appris la mort de Heat Ledger aujourd'hui.
Bon c'est triste et ca nous fait tous une très grande peine (entendez-vous les violons??).

Non sérieusement...

Ce qui me facine c'est la vitesse avec laquelle la nouvelle se répends.

Sur Wikipédia : déjà on a la date de sa naissance et celle de sa mort : 22 janvier.
Cause : possible overdose.

Eh bien!

Encore un point pour Wikipédia!!!
Et ce qui est beau c'est que ce sont les gens qui ajoutent toutes les infos.
Ce qui prouve une fois de plus que 2 têtes valent mieux qu'une et qu'ensemble on est plus fort!!!

Refaire le plein...

Pendant ces temps gris et la monotonie des jours si froids.
Plus que la fatigue, et les ennuis et la solitude parfois.
De cet hiver qui s'étend de tout son long et n'en finit plus de finir...
En jalousant tout ceux qui s'apprêtent à le fuir.

Pour ces jours là j'ai fait de secrètes réserves.
Comme pour la chance dont tu fais des provisions sans trêve.
Moi ce sont tes baisers que jalousement je garde.
De toutes sortes, par miliers rassemblés en une harde.

Ceux qui me font sourire et rire aux éclats.
Ces baisers volés, à l'aveuglette et cachés dans l'embarras.
Les horribles baisers moustachus et ceux que tu m'as souflés.
Ceux qui ont donnés les frissons; pour le futur, je les ai mis sous clé.

Ah ces lundi!

Lundi de pleine lune de surcroît!

J'ai décidée aujourd'hui que je ferai un jour un safari photo en Afrique pour aller croquer sur le vif des zèbres.

Je sais pas trop pourquoi ça me facine tant.

Peut-être mon drôle d'amour des chevaux.
Un traumatisme d'enfance.
Ou bien un livre...

Mais c'est dé-ci-dé.
J'irai!!

Ah L'Amitié

Les amis, les vrais, on les reconnaît dans l'adversité.

Ah pis que ça aille bien ou pas...
Je le sais maintenant.

Vous êtes la pour moi.

Ça me touche. Ouai vraiment.

Et sur l'élan de ce débordements de tendresse...

Merci!

Première.. toute première

Aujourd'hui,
C'était ma toute première.
Première journée d'universitaire.
Premier cours, dans mon premier local.
Premier Prof (qui me semble sympathique à première vue).
Premiers copains de classe.
Premières échéances.

Et les premiers pas que j'ai fait dans la salle de cours j'ai entendu mon nom. Me suis retournée, mais n'ai pas vu qui s'adressait à moi ou même si c'était bel et bien moi qu'on appelait!

Or donc, à la sortie de mon cours, j'ai croisé une ancienne copine de théâtre. Cathie.

Qui m'offre son aide pour divers cours et pour l'étude.

Et bien bilan : Première journée concluante!

Gaspillage!

Je me suis levée une heure trop tôt...
J'pensais travailler à 9h ce matin.. BEIN NON!
J'travaille juste à 10h.

Gaspillage de précieuses minutes de sommeil.

Sympathies

Mon petit...
Mon Lapin... Ma P'tite Bonnie...
Ma tortue...

Elle a rendue l'âme.

Je feel coussi-coussa.
L'estomac dans les talons et le teint livide (ou est-ce parce que j'ai dormi mois de 5h la nuit dernière?). Malgré tout... j'en avait de l'affection pour elle. Peut-être bien un surplus de tendresse. Du moins une certaine charge émotionnelle... ou une charge émotionnelle certaine.

Et puis si vous ne pouvez pas comprendre mon sentiment au moins... ne me dites pas d'aller m'en acheter une autre.

Ma Bonnie elle était, et elle demeure, irremplaçable.

Coucou...

Rien de mieux que le doux confort de son chez-soi pour se sentir bien.
Non pas que je ne m'adapte pas bien lorsque je suis ailleurs qu dans mon p'tit nid douillet...
Ne dit on pas... chassez le naturel et il revient au galop!
J'ai voulu changer... modifier mon quotidien.
Écouter la télé (ouff pas une entreprise facile!), Ranger ma chambre au jour le jour, sortir un peu partout, faire des activités super diversifiées... etc.
Le genre de choses qu'on prend en résolutions.
Et pis merde.

Moi, en 2008 voici mes résolutions:

*Me coucher, dormir, faire des siestes (besoin fondamental vivement carencé pendant la folle période des fêtes) faire le roupillon avec un bel inconnu (connu) ou un tout-nu vêtu de draps (pas de papier d'aluminium cette fois! Pour le confort... tu vois?)

*Tendresse? Bah, ouai. Plein de tendresse : en donner... et en recevoir. Avis à vous!

*Faire de la popotte (bah j'en fesait déjà... oh pis merde! ça, j'aime!) de la bonne bouffe (santé), mais surtout inventives et inusitées.

*Créer. Me remettre à la photo, la peinture, l'Art avec son grand A. Nourir mon élan créatif d'occasion nouvelles. Voilà!


Au fait, ce que j'espère le plus... c'est de raviver cet espoir que j'ai de devenir épicuriene accomplie.
Je commencerai donc en 2008 par devenr adepte du coconing!
Je m'abonne d'ailleurs à une nouvelle émission de télé : Curieux Bégin (à déguster!)

Asocialitées

Je ne sais pas si on a eu la vie facile, si on a dû travailler plus fort ou simplement été élevés différemment, mais je crois qu’on a (les gens de plus ou moins mon âge) certaines aptitudes à vivre socialement. Bon, je vous accorde qu’il y a exceptions à tout, qu’il y a des tatas partout (!)… comme nous le dit si bien l’ami François Pérusse. Je ne sais pas les mots pour décrire ce pincement au cœur qui me tourmente face à la génération qui nous succède.

Je ne sais pas si c’est moi qui généralise ou si c’est généralisé : les jeunes de nos jours sont individualistes. Des nombrilistes qui imposent leurs lois du moindre effort. Leur façon bien à eux de faire le moins possible mais en espérant des résultats optimaux. Ils sont des utopistes qui rêvent de changer le monde... dans l’immobilité de leurs inactions (il est à noter ici que l’adition de deux termes au négatif n’entraînent pas un résultat positif!). On voudraient tous le beurre et l’agent du beurre, mais (nous) on sait bien que c’est du domaine de l’illusion. Habitués d’avoir tout cuit dans le bec ils n’ont qu’une vague idée de ce que doit être le concept « d’initiative ».

On les voit lentement s’insinuer sur le marché du travail. Incapables de tenir plus d’une session, le dur labeur du travail rémunéré, préférant le douillet de leur nid familial. Tanguy et autres égotistes du genre sauront-ils défendre leurs idées contre vents et marées, seront-ils se tenir debout, choisir décider et faire avancer le monde??? Au fait c’est ça qui m’inquiète le plus. Parce que pour ce qui est du travail… ils seront de ceux qui obéissent sans poser trop de questions, à un supérieur qui réfléchira pour eux.

J’ai bien hâte de voir qui seront les grand penseurs, les chercheurs, les décideurs de demain. Je me demande bien de quoi aura l’air Québec. Et si un jour on en fera notre pays. Si les petits ont autant d’opinions qu’ils ont de détermination, on a du pain sur la planche.

La pointe de l’iceberg de ce problème au fait, c’est qu’on a affaire à une espèce en pleine expansion. Le « je m’enfoutisme » amène son lot d’inactions dans son sillon vicieux (c’est plus juste un cercle dans ce temps là!). Allons, amenons-les a l’abattoir! À quand le génocide?? Par pitié délivrez nous de ces souffrances… Amen.

Bah! Dans le fond. Ça doit me fâcher autant parce que je ne prends pas souvent le temps de penser à moi, juste à moi, rien qu’à moi… mais quand même. Toute cette ineptie m’inquiète. Il est d'ailleurs grand temps que je change d'univers. Vivement l'univesité, une nouvelle job et de nouveaux défis. Pour que je n'aies pas le temps de remarquer toutes ces asocialitées.

Retour à la réalité

Le temps des fêtes a fait ses ravages.
Causé son lot de disputes et de réconciliations.
Le nouvel an amène les bilans, les amitiés retrouvées sinon des recherches, les mots d'encouragements, les bon souhaits et la bonne bouffe.

Oufff!
C'est pas facile tout les jours le temps des fêtes... vivements qu'on en finisse!

Je suis de retour dans cet univers parallèle à la réalité : le net.

Bien heureuse d'y être avec mon nouveau portable... et de quitter la frénésie du monde réel, le temps d'un post.

J'ai aussi commencé un essai, qui deviendra peut être quelquechose de concrêt, tout ça pour m'échaper un peu plus...